Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Basti Fantasti · Objavljeno: 19 Nov 2011 22:55 Naslov sporočila:

Zokija sm dons vidu Razz

_________________

Sebek · Objavljeno: 20 Nov 2011 08:46 Naslov sporočila:

Basti Fantasti · Objavljeno: 20 Nov 2011 09:20 Naslov sporočila:

hahahaha

me tud mal ni ganil
_________________

Sebek · Objavljeno: 20 Nov 2011 10:23 Naslov sporočila:

No ja pol pa vredi. Very Happy

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 29 Nov 2011 09:34 Naslov sporočila:

Vpraša Sadam Hudiča:

Ali lahko pokličem Bagdad za minutko, samo da vidim kako stojijo stvari v
moji zemlji? Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo zemljo.
- Lahko, odgovori hudič.
Konča Sadam pogovor, a hudič mu reče: Ta pogovor stane milijon dolarjev.
- Ni problema, reče Sadam in plača.
... Sliši to Gadafi, pa tudi on vpraša:
- Lahko tudi jaz pokličem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me zanima
kako jih rešujejo.
- Lahko, a te bo to stalo 2 milona dolarjev, reče hudič.
Gadafi konča pogovor in plača.
- To je vse slišal Drnovšek pa vpraša hudiča:

- Ali lahko tudi jaz pokličem Ljubljano? Zanima me če je levica na oblasti,
če se je popravil standard in veliko tega.
- Lahko, reče hudič.
Ko je Drnovšek končal pogovor, vpraša: Koliko moram plačati za pogovor?
- Nič, odgovori hudič.
- Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon in dva milijona, a jaz nič?
- Ko kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni pogovor,
odgovori hudič.
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 10 Dec 2011 11:56 Naslov sporočila:

Hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči za
smeti.
V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo padati bankovci za 20 evrov,
česar pa babica ne opazi.
Zato pa nenavaden prizor pritegne pozornost policaja, ki pristopi k stari
gospe.
"Gospa, denar vam leti iz vreče," ji pove. Babica se obrne in res vidi, da
je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev.
"Joj, hvala, da ste me opozorili," reče policistu.
"Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist.
"Jah, veste," začne razlagati premetena gospa, "Živim čisto blizu
nogometnega stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji
ograji. Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji ograji, pa jaz
nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem."
"A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist. "Kaj imate
pa potem v drugi vreči?" jo vpraša. >Ja veste, nočejo vsi plačati<.

Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 04 Jan 2012 20:19 Naslov sporočila:

Mali cigo: "Zakaj mi ne hodimo v šolo?"
Oče cigo: "Ker smo cigani."
Mali cigo: "In zakaj krademo?"
Oče cigo: "Ker smo cigani, sine."
Mali cigo: "Zakaj pa potem nismo volili za Jankovića?"
Oče cigo: "JA, TAKI CIGANI PA SPET NISMO !"
Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 21 Jan 2012 09:42 Naslov sporočila:

Tine je pristopil k ocetu in ga vprasal, ce mu lahko razlozi, kaj je
to politika.
"Seveda!" je dejal oce. "Vzemiva na primer naso druzino. Jaz nosim
domov denar in to bova imenovala kapitalizem. Tvoja mati trosi denar,
zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe, torej si ti narod.
Nasa hisna pomocnica je delavski razred, tvoj mali brat, ki se lezi v
zibelki pa je nasa bodocnost."
Tinetu se ni bilo cisto vse popolnoma jasno, zato je ocetu rekel, da
mora vse skupaj se enkrat razmisliti, da bo bolje razumel. Ponoci se
je prebudil dojencek v zibelki in pricel jokati na vso moc. Tine se je
prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila, saj je
spala kot ubita. Odsel je do spalnice hisne pomocnice in v njeni
postelji zagledal svojega oceta. Kljub temu, da je veckrat potrkal na
sicer odprta vrata spalnice, sta bila prevec zavzeta s svojimi
opravili, da bi ga slisala. Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal.

Zjutraj ga je pri zajtrku oce vprasal: "Tincek, ali ti je zdaj ze
jasno, kaj je to politika?"
"Ja, zdaj pa vem!"je odgovoril sin. "Kapitalizem jebe delavski
razred, medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma ignoriran,
nasa bodocnost pa je polna dreka!"

Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 22 Jan 2012 12:02 Naslov sporočila:

Dobro. Res je že star, ampak bi bilo škoda, če bi šel v pozabo.

Tine je pristopil k ocetu in ga vprasal, ce mu lahko razlozi, kaj je
to politika.
"Seveda!" je dejal oce. "Vzemiva na primer naso druzino. Jaz nosim
domov denar in to bova imenovala kapitalizem. Tvoja mati trosi denar,
zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe, torej si ti narod.
Nasa hisna pomocnica je delavski razred, tvoj mali brat, ki se lezi v
zibelki pa je nasa bodocnost."
Tinetu se ni bilo cisto vse popolnoma jasno, zato je ocetu rekel, da
mora vse skupaj se enkrat razmisliti, da bo bolje razumel. Ponoci se
je prebudil dojencek v zibelki in pricel jokati na vso moc. Tine se je
prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila, saj je
spala kot ubita. Odsel je do spalnice hisne pomocnice in v njeni
postelji zagledal svojega oceta. Kljub temu, da je veckrat potrkal na
sicer odprta vrata spalnice, sta bila prevec zavzeta s svojimi
opravili, da bi ga slisala. Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal.

Zjutraj ga je pri zajtrku oce vprasal: "Tincek, ali ti je zdaj ze
jasno, kaj je to politika?"
"Ja, zdaj pa vem!"je odgovoril sin. "Kapitalizem jebe delavski
razred, medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma ignoriran,
nasa bodocnost pa je polna dreka!"
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

megla · Objavljeno: 01 Feb 2012 20:41 Naslov sporočila:

Oddam mačka, starega dva dni.

Je križanec med belim in rdečim vinom.
_________________

Basti Fantasti · Objavljeno: 12 Feb 2012 08:18 Naslov sporočila:

Remake pesmi Lepa Vida

Lepa Vida je pri morju stala,
vendar tokrat NI plenice prala.
Ker upoštevala je pametno mišljenje,
kupila si je pralni stroj Gorenje.

Bilo je vroče (tam sredi avgusta),
preživljala je drugi del dopusta.
Na robu Baške, sredi peščene plaže,
knjigo bere in se s kremo maže.

Po morju črn zamorec priglisira,
vrže sidro, nič se ne obira.
Za Vido zanimiva je novica,
da pošilja španska ga kraljica.

Ponuja službo, vedno redno plačo,
zastonj pa stanovanje in jedačo.
Jo vpraša, če dojila bi otroka,
ko vid', da modrc ji po šivih poka.

Nič ne bo, zamorec - reče ona -
ni naravno, not' sta silikona.
Če otrok želi ohranit zdravje,
naj navadi se na mleko kravje!

Poleg tega pa je poročena,
mož ni siromak, otroka sta rejena.
Nekaj jamra sin, ker se bolezen kuha,
najbrž od tavhanja ima vneta uha.

Res mož preveč kadi in kašlja (to se ve),
morda je prehlajen (če ni TeBeCe).
Pove, da raje bo čakala s službo fino
na sončni strani Alp na pokojnino.

P.S.
Zamorec se odpelje v druge kraje
gledat, če se kje še kakšen modrc maje.
_________________

Sebek · Objavljeno: 15 Feb 2012 09:50 Naslov sporočila:

PO NEKAJ TISOČLETJIH JE BOG SPET POGLEDAL NA ZEMLJO. LJUDJE SO PONOVNO POSTALI POHLEPNI, POKVARJENI IN NASILNI.

BOG JE ZATO SKLENIL, DA JIM DA NAUK, IN JIH VEČINO UNIČI, KOT JE TO ŽE STORIL ENKRAT Z VESOLJNIM POTOPOM.

POKLIČE NOETA: "ŠE ENKRAT, KOT POPREJ, BOŠ MORAL ZGRADITI BARKO IZ CEDROVINE, 300 LAKTOV DOLGO, 50 ŠIROKO IN 30 VISOKO.

NA ZEMLJO BOM POSLAL DRUGI VESOLJNI POTOP, KER SE LJUDJE NISO NIČESAR NAUČILI. TI PA NA BARKO VZEMI, KOT PO NAVADI, TVOJO DRUŽINO, SNAHE, ZETE IN NJIHOVE OTROKE TER OD VSAKE ŽIVALSKE VRSTE, KI ŽIVI NA KOPNEM, PO DVA - SAMICO IN SAMCA. ČASA IMAŠ POL LETA.".

NOE NI BIL RAVNO NAVDUŠEN; GRADNJA BARKE, 40 DNI SLABEGA VREMENA, 150 DNI MORSKE BOLEZNI, VSE SKUPAJ PA V TESNEM PROSTORU Z ŽENO, BREZ TELEVIZIJE IN INTERNETA. VENDAR JE BIL VDAN BOGU, IN SE JE LOTIL POSLA.

ČEZ NATANČNO ŠEST MESECEV, SO SE NABRALI TEMNI, TEŽKI OBLAKI IN ZAČELO JE DEŽEVATI, KOT IZ ŠKAFA. "NOE", ZAVPIJE BOG, "KJE JE BARKA?".

NOE JE V SOLZAH POGLEDAL PROTI NEBU IN DEJAL: "O MOJ GOSPOD, BODI MILOSTEN Z MENOJ; NE VEŠ KAJ SI MI NAREDIL!".

BOG, PONOVNO: "EJ, NE SE HECAT STARI. KJE JE BARKA?".

NOE JE NATO OBUPAN BOGU RAZLOŽIL:

1. NAJPREJ SEM ŠEL S PROJEKTNO DOKUMENTACIJO IN VSEMI 34 POTREBNIMI DOVOLJENJI NA OBČINO, DA BI PRIDOBIL GRADBENO DOVOLJENJE.

2. BILI SO PREPRIČANI, DA ŽELIM SEZIDATI ODBITO ŠTALO ZA OVCE.
NISO SE STRINJALI Z NIČEMER, SPLOH NE S TEM, DA BI TO MORALA BITI BARKA.

3. NISO VEDELI, KAJ JE TO LAKET, TAKO, DA JE DRAGO PLAČANI ARHITEKT MORAL NAREDITI NOV NAČRT, V METRIČNIH MERAH.

4. KO SO KONČNO DOJELI, DA GRE ZARES ZA PLOVILO, SO ME TAKOJ ZAVRNILI, SAJ JE LADJEDELNIŠTVO V URBANIH NASELJIH PREPOVEDANO.

5. NAŠEL SEM DRUGO, PRIMERNO MESTO, VENDAR SO SE TAM POJAVILI NOVI ZADRŽKI. ZAČELO SE JE S PROTIPOŽARNO ZAŠČITO. KJE SO PROTIPOŽARNA VRATA, KJE SO GASILNIKI ITD.? BOLJ, KO SEM JIM RAZLAGAL, DA BO VODE VEČ KOT DOVOLJ, BOLJ SO ME SUMLJIVO GLEDALI. NA KONCU SO ME ODPELJALI MOŽJE V BELEM, V POLJE.

6. PO TEMELJITEM PSIHIATRIČNEM PREGLEDU MI JE UPRAVNA ENOTA JAVILA, DA BARKO SICER LAHKO ZGRADIM, VENDAR NE PREVZEMAJO ODGOVORNOSTI ZA NJEN PREVOZ DO NAJBLIŽJEGA VODOTOKA. Z NJIHOVO NAKLONJENOSTJO, ALI SPREGLEDOM, NE SMEM RAČUNATI, KER SO JIM RAVNOKAR ZAMENJALI NAČELNIKA.

7. NO, ŽE ČEZ EN DAN ME JE POKLICAL NEKDO DRUG IZ ISTE UE IN MI
POJASNIL, DA IMAMO PRIJAZNO E-UPRAVO, KI JE ZELO NARAVNANA NA
IZPOLNJEVANJE ŽELJA DRŽAVLJANOV IN, DA LAHKO CELO RAČUNAM NA EVROPSKA SREDSTVA ZA SPODBUJANJE GRADNJE LADJEDELNIC. EDINI PROBLEM JE, DA MORAM PROŠNJO VLOŽITI V OSMIH IZVIRNIKIH IN ŠTIRIH KOPIJAH, V TREH URADNIH JEZIKIH EU, S POTRDILI, DA SO PREVODI ENAKI IZVIRNIKU, DA NISEM BIL KAZNOVAN, DA NISEM V
KAZENSKEM POSTOPKU ITD.. IN ŠE ENA MALENKOST, KER JE LIBANONSKA CEDRA OGROŽENA RASTLINSKA VRSTA, EU PREPOVEDUJE NJEN UVOZ. TAKO SEM NEHAL ISKATI PRVOVRSTNO CEDROVINO.

8. CEDRO SEM POSKUŠAL NADOMESTITI Z NAVADNIM BOROVCEM. Z VARŠČINO SEM SE KOMAJ IZOGNIL PRIJETJU, ČEŠ, DA POSEGAM V TRIGLAVSKI NARODNI PARK. KO SEM JIM RAZLOŽIL, DA VSAK ČAS NE BO VEČ TEGA PARKA, SO ME DRUGIČ ODPELJALI V POLJE.

9. KONČNO SEM NAŠEL DREVESA, KI BI JIH LAHKO POSEKAL. POSKUŠAL SEM SE DOGOVORITI Z GOZDARJI, PA SO ME SAMO ČUDNO GLEDALI. KJE JE KOLEKTIVNA POGODBA, KJE JE TARIFNI DODATEK, KJE SO PRIMERJAVE Z JAVNO UPRAVO, KJE SO NAŠE PRAVICE? NA KONCU SO DEJALI, OK STARI, DEJMO BREZ TEGA, AMPAK NAŠA URA JE 30 EUR, NA ROKO, VNAPREJ!

10. VMES SEM ZBIRAL ŽIVALI. VSAJ DVE MRAVLJI (KRALJICA IN TROT) SEM USPEL OHRANITI PRI ŽIVLJENJU. POTEM SE POSKUŠAL KOT DALAJLAMA PREPRIČATI DVA VOLKA IN DVE OVCI, DA MORAJO ZARADI VIŠJIH INTERESOV ŽIVETI V MIRU IN SOŽITJU. KO SO KONČNO PRISTALI, SE JE, KOT ZAINTERESIRANA STRANKA V POSTOPKU JAVILO
DRUŠTVO ZA ZAŠČITO ŽIVALI IN UE PREPRIČALO, DA JE TAKO BIVANJE ŽIVALI KRUTO, KER JE PROTI NJIHOVIM NAVADAM V NARAVNEM OKOLJU.

11. MISLIL SEM, DA SEM IZ TA HUDEGA VEN, KO JE VIŠJE SODIŠČE PRITOŽBO DRUŠTVA ZAVRNILO, KER SO POZABILI PLAČATI 5,67 EUR TAKSE (HA HA HA HA), POTEM JE PRIŠEL ŠE DOPIS MINISTRSTVA ZA PROMET IN ZVEZE, DA ME BODO OGLOBILI, KER JE MOJE VOZILO ZA PREVOZ ŽIVALI V NASPROTJU S KAR TREMI EU DIREKTIVAMI. TRENUTNO SEM SE PREBIL DO 23. STRANI OBRAZCA IN RES NE VEM, KATERE VEROIZPOVEDI SO ŽIVALI? ALI npr. MOJ BOG, ALI SI TI SPLOH VEDEL,
DA SE ROGATE ŽIVALI, ZARADI MOŽNOSTI POŠKODOVANJA, NE SMEJO PREVAŽATI V ČASU PARJENJA? KOZLI IN BIKI, OSLI, ŽREBCI, PSI, KI SICER NIMAJO ROGOV, IMAJO PA ČEKANE, PA TUDI JELENI IN, DA NE GOVORIM O SAMCIH ZEBRE, SE GONIJO CELO LETO. KDAJ NAJ ZDAJ REŠIM TO?

12. KER SO ZAJCI VIR NALEZLJIVIH BOLEZNI, MORAM UPOŠTEVATI 43 DO 45 RAZLIČNIH PREDPISOV EU, POSEBEJ ZA KUNCE IN POSEBEJ ZA ZAJCE.

13. LEPO TE PROSIM, ČE LAHKO UREDIŠ, DA BI BARKA PLULA POD LIBERIJSKO ZASTAVO, ALI ZASTAVO ST. VINCENTA IN GRENADE, KER ME DRUGAČE HRVATI NE BODO SPUSTILI SKOZI.

14. ŠE BOLJ TE PROSIM, SPRAVI MI IZ POTI TEŽAKE IZ GREENPEACE-JA, KI TRDIJO, DA TUDI EN KAKEC OD ŽIVALI NE SME ONESNAŽITI OCEANA.
SKRATKA, O MOJ GOSPOD! PRVIČ JE ŠLO RAZMEROMA BREZ PROBLEMA, VENDAR TE TOKRAT PROSIM ZA DOVOLJENJE, DA NA BARKO VZAMEM NAJMANJ MOJEGA ODVETNIKA, PREDSEDNIKA ANTI-KORUPCIJSKE KOMISIJE IN VARUHA ČLOVEKOVIH PRAVIC (PA TUDI NOVEGA NAČELNIKA UE, ČE SE DA, SAJ JE MAJHEN IN NE JE VELIKO). MINILO JE NEKAJ MINUT. OBLAKI SO SE RAZMAKNILI IN SONCE JE POSIJALO NA
RAZMOČENO PRST. NOE JE Z ZAČUDENJEM VPRAŠAL: "O MOJ GOSPOD, ALI NAS NE BOŠ UNIČIL?".

NA TO JE BOG ODGOVORIL: "NE NOE, NI POTREBE.

TO BO NAMESTO MENE NAREDILA VAŠA DRŽAVNA UPRAVA IN EVROPSKA UNIJA."
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

megla · Objavljeno: 15 Feb 2012 21:39 Naslov sporočila:

Valentinovo...
Večerja: 80€
Taxi:10€
Prenočitev v hotelu: 310€
Izraz na tvojem obrazu ko ti reče da ima menstruacijo...Neprecenljivo!
_________________

Basti Fantasti · Objavljeno: 17 Feb 2012 09:56 Naslov sporočila:

Piše Mujo domov iz vojske.
- Mujo: "Ak' mi nec'te novca slati, Sava će me
progutati !"

Mujo čez teden dni dobi pismo, kjer piše: "Dragi Mujo, novca nema dosta,
ćekamo te izpod savskog mosta !"
_________________

Sebek · Objavljeno: 21 Mar 2012 19:54 Naslov sporočila:

1. moški so kot počitnice.
Ne trajajo dolgo.
2 Moški so kot banane.
Starejši so, mehkejši so.

3. Moški so kot čas .
Ne moreš ga spremeniti.

4. Moški so kot kava.
Najboljši med njimi so vroči, močni in ti ne dajo spati celo noč.

5. Moški so kot računalnik.
Težko jih razumeš in so konstantno brez spomina.

6. Moški so kot reklamni oglas.
Ne smeš jim verjeti niti besedice.

7. moški so kot koruzne kokice.
Zadovoljijo te za kratek čas.

8. Moški so kot snežni metež.
Nikoli ne veš, kdaj pride,koliko centimetrov in koliko časa bo trajal.
9. Moški so kot fotokopirni stroj.
Služijo le za reprodukcijo.

10. Moški so kot parkirna ura.
Vsa dobra parkirišča so zasedena, ostala pa rezervirana.

NO PA, DA NE BO D I S K R I M I N A C I J E, SI POGLEJ ŠE TOOO..

Ženska je kot avtomobil:
**
- Ko se odločiš za vrhunski model, je na tržišču že boljši!
- Boljše kot izgleda, dražje je vzdrževanje.
- Ko končno kupiš v se dodatke zanjo, ti jo kdo nabije od zadaj.**

Ženska je kot ljubka živalca:
**Prijetno se je z njo igrati, dokler te ne ugrizne.**

Ženska je kot goba:
**Lepša je, bolj je strupena.**

Ženske so kot košarka:
**Ali zabijaš ali polagaš.**

Ženska je kot kondom:
**Več v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku.**

Ženska je kot avtomobilska guma:
**Napumpana, brez profila in vedno pripravljena, da koga povozi!**

Ženska je kot ročna bomba:
**Kjerkoli 'eksplodira', povsod je kaos potem.**

Ženska je kot živa meja:
**Če je ne neguješ, se zarase k sosedu.**

Ženska je kot oblak:
**Če se preseli drugam, bo mogoče še lep dan.**

Ženska je kot kravata:
**Vzameš si jo v slabi svetlobi, potem pa te stiska okoli vratu.**

Ženska je kot telefon:
**Velikokrat je zasedena, ni redkost, da je zvezana z napačno številko, da o vmešavanju tretje osebe v linijo niti ne govorimo.**

Ženska je kot orkan:
**Ko pridejo, so divji in vznemirljivi, za sabo pa pustijo le opustošenje.**

Ženska je kot trdnjava:
**Spoznaš jo šele, ko jo osvojiš.**

Ženske so kot žabe:
**Stalno kvakajo in se bojijo štorklje.**

Ženske so kot sadje.
**Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.**

Ženska je kot država:
**Svojo je treba zavarovati pred zunanjimi vplivi.**

Ženska je kot fičko:
**Če ne kuha, nekaj ni v redu.**
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Basti Fantasti · Objavljeno: 06 Apr 2012 16:22 Naslov sporočila:

Mujo

Reče Mujo učiteljici: ‘Jaz bom prvi človek ki bo pristal na Soncu’.
Učiteljica mu odvrne: ‘Kako!? To ja vendar ni mogoče vas bo ja zažgalo.’
Mujo: ‘Jaz bom pristal ponoči’.

Črvi

Se dva črva pogovarjata.
Pa eden vpraša drugega:zakaj si pa ti tako srečen danes?
Pa odvrne drugi:Tašča je odšla na ribolov. Laughing

_________________

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli